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Cuando lo ha leído en voz alta pensaba que era publicidad “externa” (aka spam SMS), pero no, es de la propia Movistar.

[Actualización]

Parece que no es el único caso:

http://www.elotrolado.net/hilo_movistar-a-quien-creen-que-enganan_1257920

http://www.adslzone.net/posts199630-0.html&postdays=0&postorder=asc&highlight=

Ese proyecto que se ha llevado más del 70% de mi tiempo este cuatrimestre, por culpa del cual llevo una semana sin ver a mis amigos y más de un mes sin dormir más de 6-7 horas entre semana (y bastantes fines de semana). Lo que ha hecho que la silla de mi ordenador coja la forma de mi culo, que haya abandonado el blog, que haya tenido que dejar de lado el resto de asignaturas que tengo. El tema que siempre sale en las conversaciones con mi novia. He llegado a sentirme mal por salir y no estar trabajando, cuando nunca me había pasado eso.

No funciona todo lo que pretendíamos que funcionara, pero al menos la aplicación es medianamente estable, y también estéticamente agradable, no tiene tanta pinta de ser el típico proyecto perro universitario. La web no es bonita, pero funciona. Al final hemos hecho casi 1400 envíos al repositorio.

Mi satisfacción no es total (pues han pasado cosas que no tendrían que haber pasado, como estar ayer medio grupo picando código), pero al final, el resultado no ha sido nada malo.

Mi papel principal en el desarrollo del proyecto ha sido el diseño de las tripas de la aplicación y la mejora de su aspecto estético, así como la funcionalidad de algunas ventanas. He picado mucho código y resuelto bastantes errores (aka bugs), quizás desatendiendo demasiado otras tareas. Ahora toca ponerse con el resto de asignaturas que tengo abandonadas por culpa de esta.

Podéis descargar el código fuente (proyectos de Netbeans Nucleo e Interfaz en fase3/implementacion) y la documentación de aquí: http://code.google.com/p/isitres

Y echarle un ojo a la web aquí: http://217.216.18.252/is3/

Ahora falta ver si quedamos todo el grupo y lo celebramos con una buena cantidad de cerveza.

Y si encima viene con este juego, os lo agradeceré más aún.

(dadle al botón HQ para verlo mejor)

“Localización de la escena del cruce hacia Berlín en Indiana Jones y La última Cruzada, rodada en las provincias de Almería y Granada en 1989. En este caso concreto nos hallamos en la sierra de Huétor, en Granada.”

sudo dontzap --disable

O, si usas KDE, ir al panel de control, y en el apartado “Pantalla”, marcar abajo del todo “Ctrl+Alt+Retroceso reinicia xserver“.

Durante el diseño de Ubuntu 9.04 Jaunty Jackalope se tomó la (para muchos usuarios, entre los que me incluyo) absurda decisión de cambiar la combinación Ctrl+Alt+Backspace (Ctrl+Alt+Borrar) por otras combinaciones como "ALTGR + SYSRQ + K" o "ALTGR + PRINTSCREEN + K, principalmente para evitar que se pulsara accidentalmente.

En el enlace de más arriba (documento oficial aquí), se dan estas razones:

In my opinion, the ctrl-alt-backspace command that kills the X server should not be activated on an end-user desktop system such as Ubuntu.
My arguments are the following:
- There is no need for such a feature for an end user desktop system (you cannot kill the X server in MacOSX…) ¿Por qué siempre hay que hacer las cosas como Mac? Además, eso de que no es necesario es falso, ya me ha pasado más de una vez que un programa empiece a comerse la memoria hasta llenarla y empezar a comerse el swap (KDevelop en Intrepid) y la única solución, dada la lenta y mala respuesta del servidor gráfico, es reiniciarlo, o hacer un botonazo y reiniciar el sistema a lo bestia.
- The typical end user does not know about this feature (it is undocumented and hidden) and it is relatively easy to trigger it by mistake. It can have disastrous consequences. Ctrl+Alt+Backspace es una de las primeras cosas que aprendí cuando empecé con Linux, y me parece algo bastante útil que debería poderse usar en el resto de Sistemas Operativos.
- If one really needs to kill the X server, he can go to a tty term and do it by hand. Creo que pulsar Ctrl+Alt+Backspace es mucho más rápido que hacer Ctrl+Alt+F2, introducir usuario y contraseña y escribir sudo /etc/init.d/kdm restart (o gdm para Gnome). Porque si quieres matar el servidor gráfico, la razón más probable es que no te deje hacer nada, ni abrir una terminal (como Konsole o Gnome-terminal).

Esta tarde me he dado cuenta del coñazo que supone tener que ir a la carpeta de historiales para leer conversaciones anteriores, y les he mandado un mensaje solicitándoles que integren la vista de historiales en el programa, mediante el sistema de aviso de fallos que tiene el programa:

Es muy, muy cómodo y sencillo colaborar con Kmess, ya podría generalizarse este sistema para muchos otros proyectos de software libre. Más de una vez he avisado de errores en bugs.kde.org y es muchísimo más engorroso que esto, comenzando porque hay que ir a la web, y siguiendo porque hay que rellenar muchísimos campos que bien podría recoger y rellenar el programa automáticamente (tal y como hace kmess).

Pues tras mandarles este mensaje:

Would it be possible to integrate an history viewer inside chat windows (and also in the contact list, something like “right button->see logs”)? It’s much more comfortable than going to the logs folder and manually opening the log file.

Also, it would be interesting to show last lines of the previous conversation with a contact when you start to chat to him/her.

I think you should spread your bugs reporting system, so that other projects could use it. It is very, very comfortable to use and also provides a fast feedback to developers. Results are clearly visible .

Thanks for your great work!

No han tardado ni un cuarto de hora en responderme:

likeback@kmess.org schreef:
> http://www.kmess.org/likeback/admin/view.php
>
> Version: 2.0beta1-svn (4536M >= 20090407)
> Locale: en_US
> Window: ChatWindow#1
> Context:
> Type: Feature
> Comment:
> Would it be possible to integrate an history viewer inside the chat
> windows (and also in the contact list, something like \”right
> button->see logs\”)? It\’s much more comfortable than going to the
> logs folder and manually opening the log file.

We expect to fully integrate this feature into our 2.1 release…

> Also, it would be interesting to show the last lines of the previous
> conversation with a contact when you start to chat with him/her.

If enough people think that is a good idea, we will certainly add an
option for that

Thank you for your e-mail
- Sjors

Da gusto tener una forma fácil de ayudar a los proyectos que nos interesan, y que además estén dispuestos a recibir sugerencias tan de buen grado.

* Para compilar se necesitan las cabeceras de desarrollo de Qt4 y las de las kdelibs:
svn checkout https://kmess.svn.sourceforge.net/svnroot/kmess/trunk/kmess
cd kmess
./configure --build-type=release
make && sudo make install

¿Lo mejor de FilmAffinity? Las críticas de los usuarios:

SEGÚN FILMAFFINITY, LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA (en 27 puñaladas)
“Dragon Ball Evolution” en 27 puñaladas:

***ATENCIÓN: ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOLEIRS***

PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Gok no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh… que raro está Goku…

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh… debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh… bueno, no nos pongamos nerviosos… quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los “guays del insti”. A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi… a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece… no sé… un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo
spoiler:
PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que… lo siento ¿Yamsha?.

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe… habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!”

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi. Fin.

En resumen:

• Para obtener una tonelada de uranio, hay que producir 666 toneladas de residuos “peligrosos”, que lo serán durante miles de años. Una central nuclear “normal” gasta 200 toneladas de uranio, lo que produce en total 133.200 toneladas de desperdicios.
• Se necesitan cantidades ingentes de agua para procesar uranio, y casualmente, las minas suelen estar en lugares muy áridos.
• Una vez consumido el combustible, se generan residuos aún más peligrosos que serán radiactivos durante varias decenas de miles de años.

Es curioso cómo esta asignatura puede ser a la vez apasionante y odiosa. Ya os contaré en junio, si no me veis antes en los periódicos o en cortes de vídeo durante tertulias en La Noria.