Un gato corre más que un hombre. Con cascabel-medalla y todo.

Cantante:

Samuel Ward: fue un granjero estadounidense, comerciante y hombre de negocios procedente de Westerly, Rhode Island. Fue gobernador de Rhode Island, y posteriormente delegado del Congreso Continental.

Normal que no lo conozcáis, es un muchacho que está empezando su carrera.

Título del disco:

Según Ward, este título le vino a la mente cuando estaba a punto de terminar el viaje jipioso-mochilero que emprendió para encontrarse a sí mismo, animado tras leer la saga completa de “Crepúsculo” y todos los libros de Dan Brown durante el verano del año pasado. Además, según nos contó en una reciente entrevista, todas las canciones del disco fueron compuestas durante este largo periplo, canciones como “Con coche se llega más rápido que andando, excepto si hay un atasco que la vihen”, “Como cuando tengo hambre, y a veces por ansia”, “2+2=4″, “La que está liando Zapatero” o “Los pisos nunca bajan”. Y cómo no, el gran single del disco: “Niños, no fuméis porros, que les echan droga”.

Instrucciones del meme

Y ahora os explico de qué va este meme tan guapi que me ha mandado Bea desde ese sitio con niebla que no es Inglaterra, pero casi. Que tienen tréboles, hay gente con gaitas y faldas y a veces ponen bombas, y eso:

1. Pincha aquí y te llevará una página aleatoria de la Wikipedia (inglesa). El título del primer artículo aleatorio que obtengas al pinchar es el nombre del grupo/cantante.

2. Pincha aquí y te llevará a una página de citas (frases célebres, no es un chat guarrete) también en modo aleatorio. Las últimas palabras de la última cita de la página es el título del disco.

3. Pincha aquí y obtrendrás una lista aleatoria de fotos de flickr. La tercera foto será la portada del disco.

4. Usa GIMP o cualquier programa de retoque mierdoso (como GCC, Mathematica, Amarok, FreeBSD, KTouch  o Winamp) para componerlo.

5. Si crees que eso lo hace más interesante, puedes explicar qué/de quien son los nombres y las citas.

6. Públicalo y nomina. Yo nomino a DraXus, a Íñigo, a Carmen, a Iris y a Olga.

“¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? ¡Aún no he acabado contigo, NI LO SUEÑES! Practicaremos el medievo con tu culo.”

–

Para los que no se hayan enterado:

- “Llevaba con el pie puesto desde que empezaste a correr, si no lo has visto es tu culpa”.

El caso es que me contuve y hasta medio le reí la gracia. Entonces me di cuenta de lo guapísimo que estaría liarse a palos de forma espectacular en el Corte Inglés, algo del rollo películas de chinos.

En general, soy un tío bastante pacífico y siempre que puedo evito la violencia. Pero pienso en un grupo de notas haciendo patadas voladoras y saltos mortales, atacándose con todo lo que hay en la planta baja del Corte Inglés (percheros, cinturones, productos de belleza, cajas de condones, botes de colonia, azafatas, joyas), destruyendo todo a su alrededor, espantando a la gente (o asombrándolos, según se dé el caso) y sembrando el caos absoluto, y es que los ojos me hacen chiribitas. De repente, y sin que a nadie le dé tiempo a reaccionar, salen corriendo del mar de productos destrozados en que han convertido la puta planta 0 del Corte Inglés, para confundirse entre la multitud y no ser vistos nunca jamás. Instantes después, se desata el pillaje entre pijos, seguratas, gente que cruzaba entre la Acera del Darro y la Carrera, y señoritas septuagenarias con abrigos de visón, acompañadas de sus respectivos pagafantas-ya-jubilados. También se acercan los mimos y los fieles de la Virgen.

Ayer se lo conté a mis padres a la hora de comer. No sabía que una madre podría mirar a su hijo con cara de desprecio.

El caso es que Adri me recordó el otro día que esta Navidad, en EEUU, un grupo de gente entró disfrazada de Papá Noel en un centro comercial y una vez dentro, lucharon espectacularmente, destruyendo todo cuanto encontraron a su paso, y luego se ocultaron entre la gente. Nadie podía saber quiénes habían cometido ese “terrible acto de terrorismo ab-so-lu-ta-men-te in-jus-ti-fi-ca-do“, porque el centro estaba a rebosar de gente, y había bastantes personajes disfrazados de Santa. El caso es que no encuentro la noticia, pero la enlazaría aquí mismo. ¿No os parece genial? De todas formas, este caso plantea un pequeño problema ético, y es que, si fue en un centro comercial, posiblemente perjudicaron a pequeños comerciantes. Pero en el Corte Inglés no sería para tanto, es una empresa muy cabrona que está forrada.

Sigo estudiando PD.

- Calientamanos:

Cuando lo juegues, estarás ante el simulador de calientamanos más realista al que hayas jugado nunca. Con la combinación WiiMote+Nunchck, sentirás el poder de ser el más rápido. Además, el altavoz del WiiMando y la función de vibración hacen más realista si cabe la sensación de calor. Además, si eres manco o no tienes Nunchuck, puedes jugar con el modo accesible, cogiendo el WiiMote de lado. Incluye innovador modo de 4 jugadores.

- Mosca

Vuelve a los felices años del colegio con este juego, en el que los Miis intentan por todos los medios no caer de boca y ocultar sus caries. Puedes jugar tanto en modo mosca, como matamoscas, modos ambos que hacen un uso extensivo del WiiMote. Según avances, podrás desbloquear guantes de boxeo, puños americanos o las manos de Eduardo Manostijeras.

- Gomero:

Un divertido juego de puntería en el que podrás usar el Wiimote como palo del tirachinas, y el Nunchuck como proyectil. El juego incluye una goma accesoria para darle un mayor realismo al juego, con la seguridad de que no se escapará el Nunchuck. ¡Acaba con todos los grajos del pueblo!

- ¡Batalla de piedras!

Forma un equipo con tus Miis y enfréntate con otros en las paratas más recónditas. ¿No ves piedras apropiadas? Lanza caquis, cacas de perro o higos chumbos, en estas batallas, todo vale. Incluye niveles extra, como la clase, en la que os lanzaréis tizas los unos a los otros a toda velocidad (¡apunta al ojo!), la carnicería, el consultorio y muchas otras.

- Gapo al calvo

Sube a la terraza , apunta a la calle con el WiiMote y lanza gapos a la gente que pase por la calle. Cuanto más risas pueda provocar la víctima, más puntos obtendrás. A medida que subas de nivel obtendrás objetos más graciosos, como caquis, pintura, petardos o aceite hirviendo. ¡Afina tu puntería!

Así que vuelvo a las andadas. Espero que, al menos, este primer vídeo os sirva a todos los que, como yo, no os coméis muchos roscos, y mucho menos con muchachas como la protagonista. No son para tanto:

Vaya forma de desaprovechar esos atributos que Dios le dio. De todas formas, prefiero pensar que es el capullo de la cámara, que lo hace con la boca. Me encontré con ese vídeo a través de este otro (que es absolutamente impresionante, como diría el gran Esteban, que diría yo), al que llegué desde un comentario del menéame, para variar:

* Odio usar anglicismos, pero es que “artículo”, que es la única traducción que se me ocurre, me parece demasiado pretenciosa. ¿Me sugerís alguno? de hecho, creo que hay alguna visitante experta en traducción que podría echarme una mano.

Ya lo dijo el profesor el primer día: esta asignatura es un coñazo y no le gusta a nadie. Y es verdad. El caso es que el hombre, aunque abusa un poco del proyector y tiene una voz que “rasca”, intenta hacer que la clase sea medio amena: se mueve, hace ejercicios en la pizarra, nos dice que nos callemos, nos lanza tizas, saluda a la gente que se asoma a las ventanas de la clase, etcétera. Pero es que la asignatura es una pesadez, y son 7’5 créditos, que equivalen a 5 horas de clase semanales, entre teoría y prácticas.

No obstante, pese a la brutal deformación del espacio-tiempo que vivimos en cada una de las clases, he conseguido sacarles cierto provecho y potenciar algunos aspectos de mi persona que listo a continuación.

La paciencia: es imposible no desarrollarla.

Mis dotes artísticas: puede tener el mismo valor que un garabato, pero tenéis que reconocer que está currado.

No intentéis encontrarle sentido ni ver cosas coherentes.

Aptitudes musicales: todavía no he caído en la tentación que supone tener el mp3 en la mochila, principalmente porque me parece una falta de respeto. Además, el cable de los cascos es blanco y costaría ocultarlo. Por tanto, me dedico a ejercitar la memoria y me pongo a escribir letras de canciones en las hojas finales de la libreta. Me estoy dando cuenta del montón de canciones que me śe :S. El otro día estaba pensando en el tema Sólo importa el Rap, de Xhelazz y Doble V, y comenzando a escribirla, una gran duda asaltó mi cabeza:

“Mira delante de ti quién se yergue,
el titán llamado Caos fumando verde [...]“

Refuerzo del vocabulario: ¿cómo se conjuga el verbo erguir? Esta duda tan tonta me supuso cerca de diez minutos de entretenimiento, hasta que pasé a otra canción. Resulta que es un verbo bastante chungo, he aquí la conjugación.

Mejora de la caligrafía: normalmente, cuando el profesor escribe en la pizarra, vuelve a las adorables transparencias, así que copio los ejercicios tranquilamente y así tengo un rato más de entretenimiento. Ciertas partes de mi libreta de DLP darían envidia hasta a ciertas niñas. Hace tiempo pensé en crear un tipo de letra con mi manuscrita, no ya porque sea bonita (que no tiene por qué, en condiciones normales), sino por hacer algo, simplemente. El caso es que abandoné la idea por la misma razón por la que abandono o directamente no empiezo el 99% de ellas: la pereza. Bien, el otro día me dio por hacer pares de letras, para ver cómo casaban mejor entre ellas (en tipografía, es lo que se llama kerning). Omitiendo pares inútiles, llegué hasta el par ‘ci’, dándome cuenta de que hay 26*26 combinaciones posibles. A partir de ahí sólo me centré en letras “conflictivas”, como la ‘s’, que según donde vaya la escribo de una forma u otra.

Concentración visual, resistencia ante ataques epilépticos: a veces, cuando llevamos un rato de clase, la proyección de las transferencias empieza a vibrar, y se hace realmente difícil intentar leer las transparencias en la pared. A lo mejor lo sueño (sic) durante las clases y no es más que una excusa para volver a la libreta, porque todavía no he visto quejarse a nadie, ni al profesor comentarlo. De todas formas, parece ser que últimamente esto no sucede.

¿Y si en vez de estar escribiendo esta tontería estuviera estudiando DLP, para que no me fuckeen en el siguiente examen?

jose@gskomputer:~/Desktop/java/chat$ java -Djava.security.policy=permisos.policy mainCliente
Cliente de chat [modo consola], versión 0.1.

Introduzca su identificador:
u2
Introduzca su contraseña:
u2

Conectando...
Servidor encontrado.
Lista de contactos no implementada
Mete el id del interlocutor prueba suerte, o espera a que alguien quiera charlar contigo:

- Charla iniciada con u1

--- Comienzo de la charla ---
Hola, ¿te llega esto?
Mensaje de u1 : 'Sí'.
Hostia, perfecto, tío
Mensaje de u1 : 'Ya te digo'.
Una pena que esto sea tan cutre, ¿no?
Mensaje de u1 : 'Qué va, en el fondo mola'.
Sí
De todas formas, todavía hay que quitar espaguetis y poner tortellinis
Mensaje de u1 : 'Ya te digo'.
A ver si el capullo este implementa el cierre de charla y los pings, ¿no?
Mensaje de u1 : 'Voy a caerme, a ver qué pasa'.
Mesaje post-mortem a u1

- MUERTE DEL CLIENTE -

Excepción: java.rmi.RemoteException: connection failed to host: 127.0.0.1; nested exception is:
java.net.ConnectException: Conexión rehusada
java.rmi.RemoteException: connection failed to host: 127.0.0.1; nested exception is:
java.net.ConnectException: Conexión rehusada
at gnu.java.rmi.server.UnicastRef.invokeCommon(libgcj.so.81)
[...]

Y ésta es la historia de la primera prueba funcional del programilla de mensajería instantánea que tengo que hacer para la práctica de SID.