Sí, lo que tú digas, pero estoy de acuerdo con Ángel Martín: es perfecta. Esto también es perfecto:

No, es genético. Y seguro además, porque todos los que son mayores que yo en mi familia están calvos o en proceso. Ya lo decía Don Emilio: con 100 años, tos calvos.

Bueno, el post va de otra cosa: mi celebérrimo post titulado “Diez consejos para no masturbarse“. Lo escribí en junio de 2007, hace ya más de dos años, y pese a no tener mucho que ver con el contenido típico del blog, es con diferencia la entrada más visitada (10-15% de las visitas diarias) y comentada (¡62 comentarios!) del mismo. Con entrada me refiero a post del blog, no a las ampliaciones laterales de frente que me vienen creciendo.

El susodicho post no es más que un copipegado literal de una lista de consejos que se daban en un foro cristiano para evitar caer en el pecado de masturbarse. Los que me conozcan saben de sobra que la religión me la paso por el forro de los cojones, así que, obviamente, el tono del post es bastante irónico y va acompañado de vídeos jachondos y comentarios jocosos.

El problema es que muchos, muchísimos han llegado a este post buscando en Google cosas como las siguientes:

• me quedare ciego si me masturbo
• evitar pecado masturbacion
• masturbacion mutua iglesia
• masturbarse en nombre de cristo
• virgen madre de mi cristo elimina de mi
• enanos masturbandose
• abueletes
• masturba magdalena

Y un largo etcétera que por desgracia he perdido.

El punto realmente caliente de esta entrada son los comentarios. Más o menos tengo uno cada dos semanas, aunque de un tiempo a esta parte, el número de comentarios ha crecido peligrosamente y me llega un correo de aviso de comentario cada semana, a veces cada tres días. En la época del flame llegué a recibir hasta 3 correos de WordPress al día.

La mayoría de los comentarios son de gente que no se da cuenta del -obvio y evidente- tono de la entrada, y me dan gracias por haberles ayudado a luchar contra el pecado:

“me parecen muy bien estas reglas, felicito el que las haya escrito ya que Dios es el unico que te puede ayudar a dejar ese vicio por que en verdad es un demonio llamado encubo en los hombres y subcubo en las mujeres, asi que las personas que han leido esto y les han parecido mal, busquen de Dios y veran que van a dejar eso atras, tambien lean citas biblicas sobre eso y se van a dar cuenta que malo hacerse la masturbacion…. que Dios los bendiga a todos y ojala que sigan estos consejos”

“Si creo en dios pero no puedo evitar masturbarme igual voy a tratar de seguir los consejos gracias”

“[...] oye uchas gracias yo tengo once años y empeze a masturbarme, lei tus diez consejos y creo q si me van a ayudar. T e lo agrad3sc0 mucho….sabes he cometido pecados pero le pido a dios q me perdone pero est es el mayor q cometi.“

Los hay que se creen que esto es un foro y piden HALLUDA:

“como veo que este es un sitio serio por fabor, quisiera que me ayuden tengoun hermano que se masturba mucho, y abeses se siente mal, yo quiero eyudarlo y no se como por fabor me pueden ayudar, o que consejo me dan alrespecto.
espero que me respondan pronto.
gracias”

“halludenme por fabor yo soy crstiano y lo que quiero es estar bien con DIOS ya no quiero pecar contrael quiero dejar de hacer eso de masturbarse alludenme por fabor cuando bean este mensaje copiem mi mail para poder platicar con usted de esta problema , que DIOS tenbendiga y tede mas sabiduria“

Otros hasta insinúan que el pardillo soy yo (ay, si supieran):

“¿¿¿ diez consejos para no masturbarse ??? jajajajaja
A QUIEN SE LE OCURRIÓ ESTAS PENDEJADAS jajajajaja , cuando vi esta pagina de consejos para no masturbarse me cage de la risa como 10 minutos, esto es solo una mas de las absurdas y estupidas ideas retrogradas que tiene la iglesia [...]”

“Por favor….esto es una ignorancia del que lo publico……la masturbacion es super beneficiosa para la salud, muchos doctores como urologos,psicologos etc etc etc recomienda el uso de la masturbacion[...]“

Algunos me aclaran conceptos:

“[...] El onanismo no significa masturbacion, significa tener relaciones con una mujer y echar el semen afuera, y bueno ya sabes de donde proviene, de Onan.”

Incluso yo he soltado un comentario que no debería haber hecho, corrí el riesgo de romper la magia del hilo:

“¿y?”

¡Ay gañán!:

que onda la verdad yo me masturbo seguido y aunque no quiera siempre tengo deseos y siento que me estoy volviendo homosexual no se que hacer de verdad y voy a una iglesia pero no entiendo por que tengo deseos eroticos y hasta se las he mamado a mis amigos aunque ellos sienten deliciosos pero no lo quiero hacer ayudenme gracias

Unos cuantos entran en una catarsis:

“consejo numero 1 y definitivo para no masturbarte, ponte hasta los guevos de marihuana y vino (o vino blanco mezclao con mistela para que aprendais a volar) cuando estes mas piado que sid vicious, te agarras a dar culo como cardenal castrao …”

“Todos los que no acepten estos consejos y sigan masturbandose alli los voy a ver en el infierno cabrones!!!!! esto no es broma yo me masturbaba todos los dias como 6 años de ultimo tuve combulciones y pare en el hospital ademas si te gusta hacerlo es porque no tenes verguenza, Dios te esta mirando cuando lo haces QUE VERGUENZA!!!!!!! aceptalo eres un fracazado cuando te masturbas”

“YO ME MASTURBO Y NUCA DEGARE DE HACERLO TEGO 11 AÑOS“

Los hay prácticos. Para qué vas a necesitar pajas si tienes con qué suplirlo:

“pues yo he intentado dejarlo pero es como si el cuerpo te pidiera que lo hicieras es como dejar de comer maximo aguantas unas semanas y vuelves a caer de verdad les digo que es muy dificil, en ves de insultar a la gente que no lo hace les digo que los admiro se necesita mucha fuerza de voluntad Pero por lo menos no lo hago tan seguido Consejo : consiganse una chica seguro se las ganas de masturbarte se les disminuyen.”

Y hasta hay un macho alfa entre los comentaristas:

“[...] de todas maneras les digo que mido 1:80 de estatuta, peso 92 kilos imaginen un cuerpo de modelo con los brazos de 23 cm de diametro, con un pectoral definido pero sin exagerar y tengo una novia que la quiero mucho y estoy enamorado de ella.

y estoy cansado de rechazar a mujeres del mundo, pobresitas. quieren que les diga lo que es bueno para la salud, hagan ejercicio y coman bien, eso si que ayuda,

en cristo nada me falta, por el contrario aveces creo que tengo mas de lo que merezco.
[...]
hace dos años mi padre se calló de un tercer piso y no sufrió ni un rasguño y el no es cristiano.

je je je Dios les ama y les quiere en gran manera chao DLB. (Dios Les Bendiga).”

El punto álgido de los comentarios es el flame entre Álex y Jorge Calabrano. No voy a reproducir más comentarios, pero merece la pena de verdad leer la cruenta lucha dialéctica de altísimo nivel en la que se meten ambos. En serio, que hasta escriben bien y todo. Van del 25 al 42, aproximadamente.

Conclusiones: la gente no sabe leer, menos aún escribir, y hay mucho reprimido en el mundo. Y la verdad es que cada vez que recibo una notificación de comentario nuevo en esta entrada, se me alegra el día.

“what a couple of legends,knight them now”

Lo que pasa es que son niños que no tienen por qué aguantar/sufrir las gracietas de un malnacido, pero es que… xDDDDDDDDD.

Por cierto, ya mismo he de volver a bloguear, esta vez de verdad, pues tengo que ir dando parte de lo que hago en mi PFC, entre otras cosas. ]]> http://www.gskbyte.net/2009/10/13/algo-que-siempre-quisiste-hacer/feed/ 0 http://www.gskbyte.net/2009/07/13/tu-no-feo/ http://www.gskbyte.net/2009/07/13/tu-no-feo/#comments Mon, 13 Jul 2009 18:59:00 +0000 Alcalá http://www.gskbyte.net/?p=828

¿Lo mejor de FilmAffinity? Las críticas de los usuarios:

SEGÚN FILMAFFINITY, LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA (en 27 puñaladas)
“Dragon Ball Evolution” en 27 puñaladas:

***ATENCIÓN: ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOLEIRS***

PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Gok no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh… que raro está Goku…

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh… debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh… bueno, no nos pongamos nerviosos… quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los “guays del insti”. A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi… a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece… no sé… un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo
spoiler:
PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que… lo siento ¿Yamsha?.

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe… habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!”

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi. Fin.

Se lo dedico a Mario, que seguro que le va a gustar.

Visto en menéame

“Se abre el telón y se ve a Po quemando a Lala, se cierra el telón. Vuelve a abrirse y se ve a Po quemando a Tinki Winki, se cierra el telón. Se abre de nuevo y se ve a Po quemando ahora a Dipsy. ¿Cómo se llama la serie?

Po kemón.”

Ay que me meo.

A la cámara, mi padre. Soy un puto niño chico.